Quiero

12 08 2009

Quiero un día poder dormir escuchándote cantarme al oído, que tu voz sea mi arrullo y tu aliento mi remanso.

Quiero sujetar tu mano, caminar por la playa y poder reír juntos en una noche iluminada por el reflejo de la luna en el mar.

Quiero llorar, pero llorar de alegría porque alguna de tus metas o mis metas se han cumplido.

Quiero disfrutar de una película contigo comiendo palomitas, y que al final hablamos de que tanto son ha gustado.

Quiero amanecer cantando una canción y que terminemos haciendo un dúo de ella mientras hacemos la cama.

Quiero despertarme al sentir tus labios en mis ojos y que mi sonrisa haga que desees besar mis labios.

Quiero poder tallarte la espalda en una tina, descansar ahí contigo después de haber tenido un día con mucha carga de trabajo.

Quiero desvelarme por estar platicando abrazados en la cama o porque disfrutamos de nuestro amor entre las sabanas.

Quiero distraerte mientras escribes tus canciones, y que dejes tu guitarra a un lado para yo ocupar su lugar y quieras tocar una armonía con mi cuerpo.

Sólo quiero sonreír una y otra vez como lo hago ahora por pensar en todo lo que quiero hacer contigo. Son tantas cosas las que quiero y están relacionadas contigo, que podría escribir un libro entero de todo lo pienso.





Imágenes

12 08 2009

Tenía imágenes en mi mente, imágenes futuras que alguna vez nacieron por haber estado enamorada. Como nunca puedo dejar de pensar en el futuro  tuve que borrarlas porque en esas imágenes estaba una persona que nunca más estaría en mi vida, así que esas imágenes creadas en mi mente no me servían y las borre, tarde tiempo pero lo hice,  podría decir que ni las cenizas quedaron, porque ya no las podía recordar.

Pensando en lo que me está pasando, me llena de miedo ahora que he vuelto a crear algunas imágenes similares pero ahora con otra persona. Es el mismo proceso, tengo miedo que estas imágenes tengan que ser borradas de nuevo hasta que sólo queden cenizas y que cuando intente recordar únicamente sienta nostalgia de algo que pudo haber sido pero nunca fue.





Vivir planeando

11 08 2009

Me lo han dicho tantas veces, no se debe planear, hay que vivir al día, pero no es que no quiera hacerlo, es que no sé cómo vivir de esa manera.

Suena tan bien, eso de hacer lo que te plazca en el momento, de actuar según sientas, según desees; de no ver que hay más allá del hoy, de no pensar en los demás más que en mí. No, definitivamente no puedo.

Cuando no pienso en futuro, cuando no planeo, siento que no tengo ningún propósito. Si no pensara en futuro desde hace tiempo  habría dejado de darle sentido a la vida. Pero sea lo que sea, lo que salga de cualquier evento, siempre miro hacia futuro, pienso que cuando pase ese bache, siempre habrá algo que me estará esperando cuando me recupere, o si no, eso que me propongo o que planeo para mi futuro, es la fuerza para seguir adelante. Si no veo lo que hay más allá, siento que no estoy viviendo y es esto lo que me lleva a querer planear todo.

Es verdad que muchas veces me he topado con que eso que planeé no se pudo dar, y entonces viene la frustración porque las cosas no salieron como yo quería. Es como cuando te arreglas tanto para agradar a alguien que irá a una fiesta, y esa persona nunca llega; claro, te sientes bella, pero te sientes frustrada porque el principal propósito no se llevó a cabo… por eso que dejé de arreglarme para los demás, lo hago para mí o por lo menos eso intento.

Pero ¿es qué es tan malo planear?, No, creo que el problema no es planear, el problema es cuando nuestros planes dependen de los demás. Se tiene que planear para uno mismo, en donde sólo nosotros seamos los responsables de que las cosas ocurran. Todo esto nos lleva al individualismo, en dónde yo sea la única persona de la cuál deba preocuparme o en la cual pensar, y para mí el individualismo es una especie de soledad forzada: “Cómo no puedo confiar en los demás”, prefiero estar sola, hacer todo individualmente sin crear realmente una sociedad o relaciones duraderas… no quiero eso para mí.

Yo quiero vivir planeando, no quiero vivir con lo que se me va presentando al día sin pensar el porqué está presentado. Todo lo que ocurre tiene un porqué, ¿por qué no aferrarte a lo que realmente deseas y pelear por ello? ¿por qué no planear y agarrarte de eso para poder seguir a tu destino?

El día que yo deje de luchar por lo que he planeado (que generalmente es por lo que deseo) ese día, dejaré de ser yo… ¿o a caso es que la vida hizo que aparecieras para que yo me diera cuenta de una manera cruel que no se puede planear y que de la manera que he estado viviendo hasta ahora no es lo que debe ser?





¿Casada o soltera?

11 08 2009

by Marilu

by Marilu

Hay cosas que no se si van a llegar a pasar, como puede ser: adelgazar, hacer documentales, trabajar en un departamento de investigación en una universidad, ser profesora de Universidad, estudiar un doctorado, viajar a los 5 continentes, casarme, tener una boda en la playa, tener hijos….

Mi mamá a sus 26 años ya tenía tres hijos, mis hermanos mayores; mis abuelas yo creo que a esa edad ya tenían a seis por o menos; ahora mis primas unas de las menores, ya tienen sus primeros hijos, a sus 22 años. La mayoría de mis primos son casados, unos en espera de ser padres otros no, pero ya tienen otra vida, ¿y yo? ¿Para qué fui creada? ¿Solterona o casada?

Me había convencido de que terminaría solterona. Es más difícil auto convencerme de eso a auto convencerme que me casaré.

Creo que esto de las bodas y ver la vida que llevan unas personas cercanas a mí siempre me deja confundida. ¿Qué no hasta hace poco tiempo me decía a mi misma querer vivir en unión libre si es que encontraba a alguien? ¿Qué no hasta hace poco no creí en el matrimonio? ¿Qué no hasta hace poco no quería tener hijos? ¿Cuánto tiempo me  mantendré alejada de ese natural instinto maternal?

¡Vaya! Es que tener a una bebe en brazos, te transforma, aunque sea sólo por unos segundos, es que ver lo felices que se ven dos personas enamoradas al momento de su boda, te hace anhelar lo mismo para ti.